NARUTO
Couple Secret
Action / Aventure / Amitié / Romance / Drame / UA
[HORS LIGNE]
Three Shot
1 - 2 - 3
Sakura Haruno est à la tête du plus célèbre bateau pirate de son époque: le Bara Kurai. Elle écume les mers depuis quelques années, mais pour tenir une promesse à son équipage elle retourne sur sa terre natale. La jeune femme va rencontrer en chemin un bateau du gouvernement dont le but est de capturer la pirate ! Que se passera-t-il lors de ce voyage sur les mers ?
➜ de EdenOfDevil
Alors alors, commençons par l'habillage. Il est joli, simple, et j'aime beaucoup l'image de gauche. Si j'avais une toute petite remarque à faire, tu devrais peut-être n'en mettre qu'une au lieu de deux, après, ce n'est pas plus dérangeant que ça.
Pour le prologue.. Il ne m'a pas franchement attiré. Tu poses le décor, l'ambiance, mais tu t'attardes peut-être un peu trop sur ce qu'il va se passer. Tu nous avertis que le chemin sera semé d'embûche, mais fait attention à ne pas trop t'attarder sur ça, tu risques de gâcher un peu le suspens bien qu'il soit toujours présent. J'ai remarqué beaucoup de fautes d'inattention, relis-toi bien, ou fait appel à une correctrice. La dernière phrase est une interrogation, donc c'est nickel.
Commençons par les quelques mauvais points que j'ai pu noté ~
Les répétitions. Tu utilises trop souvent les mêmes mots comme " capitaine ", ou " rigola " dans le dialogue avec Temari. Ce n'est rien en apparence, mais sa rend la lecture désagréable. Il faut essayer de varier, d'utiliser des synonymes, sa donnera de la richesse à ton vocabulaire et ce n'est que mieux pour ton texte. Il y a également trop d'incohérences. Le bateau ennemi qui touche le Bara Kurai et qui après demande une alliance ? Et la manière de le demander aussi est trop simple. On ne demande pas ça à un pauvre matelot, on le fait en personne. Ensuite, je trouve que Sakura n'a pas l'étoffe d'un capitaine. Elle accorde la vie sauve à beaucoup trop d'ennemi. Et lorsqu'elle dis qu'elle va lui faire regretter, il ne se passe en réalité rien. Elle croit aussi beaucoup trop facilement Hinata. Les dialogues sont parfois inutiles, ça alourdit le texte, d'autant plus qu'il a beaucoup trop souvent le verbe " dit ". On peut varier, avec déclarer, crier, soupirer, souffler... Les bégayements incessants d'Hinata m'on déplut dans la première partie.. Elle n'est pas comme ça dans le manga. Elle peut-être timide sans pour autant galérer autant à aligner trois mots.
A part ses quelques remarques, je dois dire que ton style est franchement bon. Les tournures de phrases sont jolis, et le vocabulaire est généralement varier sauf exceptions. Ce n'est pas ton style qui est à revoir, mais le déroulement de cette histoire. Ca traîne trop en longueur. Tu t'attardes sur des passages qui aurait pu être éclipsé en un ou deux paragraphes, et aurait rendu la trame principale plus rapide. L'intérêt n'est évidemment pas d'en finir vite, mais juste d'alléger ce three shot.
C'est une impression globalement bonne, mais qui aurait pu être meilleure en changeant juste quelques détails accumulés. Je te dirais simplement d'engager une correctrice & une conseillère pour t'améliorer.
Pour le prologue.. Il ne m'a pas franchement attiré. Tu poses le décor, l'ambiance, mais tu t'attardes peut-être un peu trop sur ce qu'il va se passer. Tu nous avertis que le chemin sera semé d'embûche, mais fait attention à ne pas trop t'attarder sur ça, tu risques de gâcher un peu le suspens bien qu'il soit toujours présent. J'ai remarqué beaucoup de fautes d'inattention, relis-toi bien, ou fait appel à une correctrice. La dernière phrase est une interrogation, donc c'est nickel.
Commençons par les quelques mauvais points que j'ai pu noté ~
Les répétitions. Tu utilises trop souvent les mêmes mots comme " capitaine ", ou " rigola " dans le dialogue avec Temari. Ce n'est rien en apparence, mais sa rend la lecture désagréable. Il faut essayer de varier, d'utiliser des synonymes, sa donnera de la richesse à ton vocabulaire et ce n'est que mieux pour ton texte. Il y a également trop d'incohérences. Le bateau ennemi qui touche le Bara Kurai et qui après demande une alliance ? Et la manière de le demander aussi est trop simple. On ne demande pas ça à un pauvre matelot, on le fait en personne. Ensuite, je trouve que Sakura n'a pas l'étoffe d'un capitaine. Elle accorde la vie sauve à beaucoup trop d'ennemi. Et lorsqu'elle dis qu'elle va lui faire regretter, il ne se passe en réalité rien. Elle croit aussi beaucoup trop facilement Hinata. Les dialogues sont parfois inutiles, ça alourdit le texte, d'autant plus qu'il a beaucoup trop souvent le verbe " dit ". On peut varier, avec déclarer, crier, soupirer, souffler... Les bégayements incessants d'Hinata m'on déplut dans la première partie.. Elle n'est pas comme ça dans le manga. Elle peut-être timide sans pour autant galérer autant à aligner trois mots.
A part ses quelques remarques, je dois dire que ton style est franchement bon. Les tournures de phrases sont jolis, et le vocabulaire est généralement varier sauf exceptions. Ce n'est pas ton style qui est à revoir, mais le déroulement de cette histoire. Ca traîne trop en longueur. Tu t'attardes sur des passages qui aurait pu être éclipsé en un ou deux paragraphes, et aurait rendu la trame principale plus rapide. L'intérêt n'est évidemment pas d'en finir vite, mais juste d'alléger ce three shot.
C'est une impression globalement bonne, mais qui aurait pu être meilleure en changeant juste quelques détails accumulés. Je te dirais simplement d'engager une correctrice & une conseillère pour t'améliorer.
Fictions-Hina, Posté le dimanche 30 août 2015 10:34
Salut, je viens pour dire que ce Three Shot est actuellement en ré-écriture :)
Merci d'avance !