Le-journal-de-Nagisa

A 16 ans j'ai eu une fille avec mon petit ami, Sasuke Uchiwa, mais il ne m'a pas abandonnée pour autant. Nous avons pris un appartement et nous avons élevé notre fille avec l'aide de nos amis.
Lui et moi nous étions amoureux et notre fille était un tout à notre bonheur.
Mais un soir, il est partis en me disant << il nous faut un break, je suis désolé >>, il m'a ensuite embrassée et est partis comme ça, me laissant avec notre fille de 5 ans, Asama Mégara Uchiwa.
Aujourd'hui, à 29 ans, je n'ai jamais cessé de me battre. Voilà l'histoire de Sakura Haruno, voilà mon histoire...

Le concept que Sasuke lâche Sakura qui a un enfant de lui m'est un peu familier et pas si original que ça. Tu ne décris pas assez tout ce qui se trouve, ce qui est franchement dommage (ou alors tu fais des répétitions en disant toujours le même mot)
Au premier chapitre, tu écris avec un point de vue externe puis par on ne sait quel miracle, au deuxième chapitre, on voit des "Je" partout... 
Pour les vêtements, je préfère quand on décrit ce que le personnage porte au lieu de mettre des liens d'une personne célèbre ou autre. Ca te fait des descriptions en plus ! J'ai été un peu surprise car au premier chapitre, tu écris les paroles des deux premières chansons puis les suivantes, tu mets à peine le titre et tu balance le lien Youtube entre parenthèse. 
Autre chose, pour les onomatopées que tu écris en majuscule, tu peux très bien les remplacer par des phrases comme "J'ai éternué / Ca a sonné / Je baille" etc...
Dans certains passages, j'ai trouvé que ton vocabulaire était un peu familier (par exemple pour le mot "caïd") mais je te rassure, tu ne l'as pas fait tout le temps !
 
Sinon, niveau histoire, je trouve ça trop basique à mon goût. Je ne sais pas, j'ai beaucoup trop lu ce genre de fanfiction sur Naruto. Comme je te l'ai dit, il faudrait que tu change ton résumé car les "Salut, je m'appelle comme ça et j'ai tel âge" ne font pas trop fureur chez les anciens de Sky'
Par contre, beaucoup de situations que tu décris sont émouvantes
Bon courage pour la suite !

➜ de Angeldark-sasuke                                                               

Alors je vais dire une chose. Cette fille écrit trop bien ! Avant sa fiction, je n'ai jamais lu quelque chose d'aussi beau ! C'est bien beau d'avoir de l'humour dans une fiction, mais ici y a de l'émotion, elle a su mélanger les deux avec le plus grand soin. Je suis peut-être nouvelle dans l'écriture de fanfic' mais, je sais reconnaître un talent littéraire, elle écrit avec du c½ur, c'est ce qui donne cette touche fantastique qui fait que l'on apprécie la lecture, même si il n'y a qu'un chapitre, je suis déjà fan ! L'histoire du"Break" me rend perplexe, ça donne envie de savoir! Punaise mais il reviendra celui-là!? Je trouve vraiment que ce qu'elle écrit est magnifique. J'aime énormément !
AaRs: Le prochain qui rage en disant que c'est du copier-collé, je le tue à coup de machette! Y a des petites fautes d'orthographes, d'accord avec le verbe avoir, les verbes de paroles doivent se mettre au présent et un tout petit peu de répétition, mais c'est vraiment que du détails ! Ça s'arrange vite ce genre de choses ! Aucune fiction n'est parfaite, la sienne ne l'est qu'à trois quart de tout ce que j'ai pu lire ! ;D

Je voudrais déjà la féliciter pour l'ambiance qu'elle a réussis à instaurer durant le concert, j'ai trouvé cette partie vraiment bien écrite.

Mais j'ai quand même des petites remarques à faire sur ce chapitre:
-Tout d'abord il y a quelques fautes mais ça arrive à tout le monde. Ensuite parfois elle passe à la narration 1er personne alors que 99% de son texte est écrit en narration externe...
-Il y a des répétitions (enfin juste au début mais après ça va )
-Et certaines phrases sont écris assez bizarrement... Par exemple: "Tu te méprends pas" j'aurais plus dit "Ne te méprends pas."

Sinon dans l'ensemble j'ai beaucoup aimé le chapitre, je trouve que l'idée est originale , j'avais un peu peur en lisant le résumé qui ressemble beaucoup à la plupart des fictions Naruto. Mais je pense que son histoire vaux le coup d'oeil au moins pour l'émotion qu'elle fait ressortir !

C'est le commencement de l'aventure avec Naruto et une escouade de ninjas en plus des trois de Suna (Gaara, Temari et Kankuro) comme personnages principaux. Naruto et d'autres ninjas sont envoyés pour enquêter sur des étranges disparitions de ninja ainsi qu'une rumeur sur l'Akatsuki qui construirait un village caché. La menace est donc grande, imaginez ce que l'Akatsuki pourrait devenir si elle avait un endroit ou acceuillir encore d'autres déserteurs! Mais la menace n'est pas ce que le groupe attendait. Ils vont devoir faire face à un danger encore plus grand qu'ils pouvaient l''imaginer...

Je trouve ça vraiment dommage que vous écriviez avec le style théâtral, car au lieu d'indiquer ce que font chaque personnage avant de parler, vous auriez pu le mettre à la fin comme dans le style roman. Cela vous fait oublier toutes les descriptions de dialogue. En parlant de ça, vous intégrez des smileys... Bof tout ça ! Un smiley peut se traduire en une émotion, donc je vous conseille de le faire. Au niveau de la ponctuation, vous rajoutez trop de point d'exclamation et d'interrogation. Un seul suffit pour faire comprendre aux lecteurs que le personnage s'exclame ou pose une question. 
Le vocabulaire est un peu trop familier pour moi « t'es con ou quoi », « bug du cerveau », « emmerdeurs ». Il y a beaucoup de synonyme utilisables pour ces mots. Aussi écrire « trucs » n'est pas vraiment très précis car on peut s'attendre à tout, mieux vaut bien préciser ce que c'est.
Les paragraphes de dialogues sont un peu long à mon goût mais après pour faire parler 8 personnes équitablement, c'est sur que c'est plus dur à gérer.
 
En point positif, j'ai trouvé que les techniques de nos célèbres ninjas s'accordent parfaitement avec votre histoire. Je ne sais pas comment dire. Il faut quand même un peu anticiper le chapitre pour savoir quelle technique va être utilisée ou pas, vous voyez ? Et j'adore ça chez vous !
Vos paragraphes de narration sont, pour ma part, extrêmement bien écrit quoi que un peu court. Vous avez un bon sens de l'humour et j'adore rigoler quand je lis (ou pleurer mais ça c'est autre chose...)
L'histoire en elle même à l'air très originale (bon, ce n'est que le début donc on ne peut pas tellement juger sur 2 chapitres...)
Sinon, je pense que vous et votre fanfiction avaient un grand potentiel !

Alors, je dois dire que le contexte est original, notamment avec les deux personnages inventés même s'il elles non pas vraiment encore fait leur apparition, mais bon avec deux chapitres postés pour l'instant, cela ce comprends. Déjà, je trouve que la structure du blog pourrais être amélioré, il est trop basique et du coup cela renvoie un manque de sérieux. Plus le blog donnera l'impression d'être entretenue, plus il donnera envie aux lecteurs d'aller voir un peu plus loin. Passons à l'histoire, alors vu qu'il n'y a pas beaucoup de chapitre pour l'instant cela reste compliqué de faire une bonne critique, mais voilà ce que je pense. L'histoire à l'air rempli de mystère et pourrais être plus intéressant si les dialogues entre les personnages était plus sérieux. C'est bien de mettre de l'humour, mais là on dirais presque une "parodie". J'exagère un petit peu. Ils sont quand même censé être des ninjas expérimentés et on n'en a vraiment pas l'impression ce qui pêche donc au niveau de la cohérence. Après, je pense que c'est mieux aussi d'éviter les smiley, pareil, cela enlève beaucoup le sérieux à l'écrit et nous fait immédiatement pensé au School-fic cliché et sans intérêt, ce qui n'est pas le cas ici. Je pense que vous devriez vous pencher un peu plus sur les dialogues et plus développer vos récits avec des descriptions de l'environnement, des personnages, de ce qu'ils pensent... Enfin voilà, j'espère que vous ne prendrez pas mal mes mots, c'est mon avis et vous avez le droit de prendre ou non mes conseils, c'est votre écrit. Ah oui, une dernière chose. Faites plus attention à la conjugaison des verbes, soit vous utiliser l'imparfait, soit le présent, il ne faut pas mélangé les deux surtout dans une phrase, chose que j'ai remarqué plusieurs fois. 
Bonne continuation.

Shizune: Sakura? Ta maman a dit que les boissons étaient dans la cave, mais je ne trouve rien. Tu veux bien descendre m'aider?
 
Maman a dit qu'elle avait prévenu Shizune à propos de la cave. Sakura en était sure. Elle ferme les yeux en se concentrant. Avant que maman et papa partent pour la fête elle jouait dans sa chambre, sa mere l'avait appelé et Sakura est venue en courant vers elle en lui sautant dessus pour lui faire un câlin.
 
Sakura: *murmure* Est-ce que tu as dis a Shizune a propos de la cave?

Mère de Sakura: Certainement, pas de cave pour Miss Sakura. Cette porte restera fermée.
 
Papa s'est approché de nous, et maman a dit qu'on devrait vraiment penser à déménager.
 
Père de Sakura: Ne fais pas de betises Sakura. Sois gentille.
 
Et puis ils étaient partis.
 
Shizune: Sakura ! Je sais que tu peux m'entendre.
Sakura: Je ne peux pas descendre à la cave. Je ne suis pas autorisée.
Shizune: Eh bien, je m'occupe de toi et je te dis que tu l'es. Tu es une grande fille.
 
Sakura descendait doucement, sa gorge se serrait et tout avait l'air flou, comme si elle allait pleurer.
 
Shizune: Sakura tu as cinq secondes pour descendre ou alors je te tire ici et je t'enferme à clef.
 
Sakura a descendu les escaliers tellement vite qu'elle a glissé. Elle était par terre, sa cheville lui faisait mal et les larmes brulaient ses yeux. Elle avait peur de la cave à cause des odeurs, des ombres et des bruits. Et Mme. Hobb. Il y en avait d'autres avant Mme. Hobb, comme Mme. Miller qui jouait cache-cache avec elle, et l'appelait Mary. Et Mr. Drake qui posait des questions bizarres, comme: est-ce que quelqu'un avait vécu sur la lune jusqu'à maintenant, et la plupart du temps Sakura ne savait que répondre mais il continuait de sourire et de lui dire qu'elle était une fille gentille. Elle aimait bien descendre à la cave pour parler avec ces gens, tout ce qu'elle avait à faire c'était de ne pas regarder derrière le four où il y avait un homme qui pendait du plafond, son visage tout violet et gonflé. Il ne disait rien mais le voir faisait toujours mal au ventre à Sakura.
 
Shizune: Sakura, tu viens?
 
Maman dirait pense aux bonnes choses, pas les mauvaises. Alors que Sakura s'approchait des derniers pas elle se souvenait de Mme. Miller et Mr. Drake et elle ne pensait pas à Mme. Hobb du tout... ou alors pas beaucoup. Elle s'approchait de l'obscurité. Il y avait juste quelques veilleuses que sa mère avait mises un peu partout quand Sakura lui avait dit qu'elle ne voulait pas descendre à la cave, alors sa mere avait cru qu'elle avait peur du noir. Mais pour elle l'obscurité voulait dire que Mme. Hobb pouvait se glisser jusqu'à elle. Sakura marchait aussi vite qu'elle le pouvait. Quand quelque chose avait bougé, elle avait oublié qu'elle ne devait pas regarder mais c'était juste l'homme qui pendait, et tout ce qu'elle pouvait voir c'était sa main qui dépassait de derrière le four. Elle partit en courant vers la cave froide pour chercher les boissons. J'entends des pas au-dessus. Maman? Déjà de retour?
 
Shizune: Sakura, tu n'as pas peur du noir, non? *rire* Tu es encore qu'une petite gamine après tout.
 
Shizune ne savait rien, elle était juste stupide, et méchante. Sakura pouvait chercher de la boisson et s'enfuir en courant, et attendre que maman revienne pour lui dire, Shizune ne sera plus sa babysitter. Elle essayait de se souvenir où étaient les boissons.
 
Shizune: Sakura ! Sakura !
 
C'était la voix de Shizune mais elle était si éloignée. Les bruits de pas au-dessus d'elle continuaient.
 
Shizune: Sakura où es-tu?
 
"Sakura, Sakura, où es-tu?" a imitié une voix derrière elle, comme celle de Shizune, mais pas exactement. Sakura se retourne lentement. Derrière elle se trouvait une vieille femme, ses yeux et ses dents brillaient dans le noir. Mme. Hobb. Sakura voulait fermé ses yeux mais elle n'a pas osé sachant que cela l'énervait, empirant son cas. La peau de Mme. Hobb s'est ondulé et tordu, puis elle est devenu noire et brilliante. Ses cheveux brulèrent. Et après il ne restait rien apars un squelette pointillé avec des débris de chair noircie. Sa mâchoire s'est ouverte et ses dents brillaient toujours. 
 
Mme. Hobb: Bienvenue une nouvelle fois, Sakura. 

Ta fan fiction est vraiment intéressante, ça je n'en doute pas. Mais le petit couak qui me gêne un peu, c'est ton style d'écriture. Tu écris très bien mais le style théâtrale, pour une fiction comme la tienne, ce n'est pas très bien. (Enfin, c'est mon avis perso). Puis, dans le deuxième chapitre, il y a plusieurs gros paragraphes que tu pourrais espacer pour donner encore plus envie de lire. Il y a certains passages très marrants mais l'humour ne fait pas tout. Surtout, tes chapitres sont de tailles raisonnables et tu ne fais pas trop de répétitions, ni quelque chose qui empêche de bien suivre le cours de l'histoire et de dégrader en quelques sortes la lecture de tes chapitres

Encore une fiction qui m'intéresse juste en lisant l'extrait xD.

C'est vrai que le style théâtrale pour cette fiction ne va pas trop bien... Déjà je pense que tu essaies d'instaurer la peur au lecteur, rien qu'à lire "Mme Hobb: (réplique)" ben ça brise l'effet, alors que si tu avais mis un tiret suivit du dialogue du personnage, ça aurait mis plus du surprise, sur le coup on aurait pas su qui parlait (enfin bon c'est un avis personnel).

A part ça le texte est très bien écrit, il n'y a pas de problème là dessus et je pense que je passerai lire ta fiction en entier .

Cette douleur... Celle qui a fait perdre la vie à temps de gens... Celles qui ma brisé il y a si peu de temps... J'ai été rongé par cette douleur... Celle qui ma dit de mettre fin à mes jours... Celle qui a fais de ma vie un enfer... La trahison, la démence et le tourment voilà ce qui me ronge depuis deux années... J'ai été trahis par l'amour, démencé par mes souvenirs et tourmenté par mon ego... j'aurai tout donné pour celle qui faisait battre mon coeur, j'aurai tout perdu pour elle... Je suis perdu dans ce flot d'émotion... Je suis perdu dans ce lugubre brouillard qu'est l'entre monde... Cet endroit où le silence est mon meilleur ami, où je suis perdu avec mon avenir incertain... Moi sasuke Uchiwa j'ai tout perdu pour elle. Seul dans mes rêve je repense à son sourire... Doux et mesquin à la fois... Son visage si radieux à l'allure de la porcelaine... Ses yeux d'un vert émeraude si envoûtant... Moi Sasuke Uchiwa, perdu dans le néant de mes pensés, je suis amoureux d'une jeune fille partie d'entre mes mains...

J'ai lu ton ancienne fan fiction et je trouve qu'il y avait plus d'action dès le premier chapitre. Celui ci est centré sur les sentiments, ce que tu dis au début dans ton prologue. Il n'y a pas tellement de fautes d'orthographes (ou alors quelques fautes de frappes mais rien de très gênant) Par contre, tout petit point négatif : tes paragraphes sont vraiment très longs et surtout "gros". Il faudrait les espacer quitte à en faire plusieurs. Cela donnerait beaucoup plus envie de lire car quand on survole ton chapitre, tes différents paragraphes ne donnent pas tellement l'envie de lire malgré que l'histoire est très intéressante et qu'on a envie de savoir ce qu'il se passera par la suite. J'aime beaucoup l'univers Policier et j'espère en lire très vite dans ta fiction. La longueur de ton chapitre est peut être un peu court mais cela non plus ne me gêne pas plus que ça.

Magnifique fiction et premier chapitre. On est directement dans l'emotionel ! Un peu sombre je trouve, dans le sens ou les sentiments sont le regret et l'incompréhension ! Ma petite larme est tomber ;) Mais certain passage son a appronfondir je penser notamment en ce qui concerne leur "travail" sans bien sur devoiler l'intrigue ! Tout en finesse ! Enfin bref tres jolie fiction ! Hate pour la suite