Le-journal-de-Nagisa

C'est le commencement de l'aventure avec Naruto et une escouade de ninjas en plus des trois de Suna (Gaara, Temari et Kankuro) comme personnages principaux. Naruto et d'autres ninjas sont envoyés pour enquêter sur des étranges disparitions de ninja ainsi qu'une rumeur sur l'Akatsuki qui construirait un village caché. La menace est donc grande, imaginez ce que l'Akatsuki pourrait devenir si elle avait un endroit ou acceuillir encore d'autres déserteurs! Mais la menace n'est pas ce que le groupe attendait. Ils vont devoir faire face à un danger encore plus grand qu'ils pouvaient l''imaginer...

Je trouve ça vraiment dommage que vous écriviez avec le style théâtral, car au lieu d'indiquer ce que font chaque personnage avant de parler, vous auriez pu le mettre à la fin comme dans le style roman. Cela vous fait oublier toutes les descriptions de dialogue. En parlant de ça, vous intégrez des smileys... Bof tout ça ! Un smiley peut se traduire en une émotion, donc je vous conseille de le faire. Au niveau de la ponctuation, vous rajoutez trop de point d'exclamation et d'interrogation. Un seul suffit pour faire comprendre aux lecteurs que le personnage s'exclame ou pose une question. 
Le vocabulaire est un peu trop familier pour moi « t'es con ou quoi », « bug du cerveau », « emmerdeurs ». Il y a beaucoup de synonyme utilisables pour ces mots. Aussi écrire « trucs » n'est pas vraiment très précis car on peut s'attendre à tout, mieux vaut bien préciser ce que c'est.
Les paragraphes de dialogues sont un peu long à mon goût mais après pour faire parler 8 personnes équitablement, c'est sur que c'est plus dur à gérer.
 
En point positif, j'ai trouvé que les techniques de nos célèbres ninjas s'accordent parfaitement avec votre histoire. Je ne sais pas comment dire. Il faut quand même un peu anticiper le chapitre pour savoir quelle technique va être utilisée ou pas, vous voyez ? Et j'adore ça chez vous !
Vos paragraphes de narration sont, pour ma part, extrêmement bien écrit quoi que un peu court. Vous avez un bon sens de l'humour et j'adore rigoler quand je lis (ou pleurer mais ça c'est autre chose...)
L'histoire en elle même à l'air très originale (bon, ce n'est que le début donc on ne peut pas tellement juger sur 2 chapitres...)
Sinon, je pense que vous et votre fanfiction avaient un grand potentiel !

Alors, je dois dire que le contexte est original, notamment avec les deux personnages inventés même s'il elles non pas vraiment encore fait leur apparition, mais bon avec deux chapitres postés pour l'instant, cela ce comprends. Déjà, je trouve que la structure du blog pourrais être amélioré, il est trop basique et du coup cela renvoie un manque de sérieux. Plus le blog donnera l'impression d'être entretenue, plus il donnera envie aux lecteurs d'aller voir un peu plus loin. Passons à l'histoire, alors vu qu'il n'y a pas beaucoup de chapitre pour l'instant cela reste compliqué de faire une bonne critique, mais voilà ce que je pense. L'histoire à l'air rempli de mystère et pourrais être plus intéressant si les dialogues entre les personnages était plus sérieux. C'est bien de mettre de l'humour, mais là on dirais presque une "parodie". J'exagère un petit peu. Ils sont quand même censé être des ninjas expérimentés et on n'en a vraiment pas l'impression ce qui pêche donc au niveau de la cohérence. Après, je pense que c'est mieux aussi d'éviter les smiley, pareil, cela enlève beaucoup le sérieux à l'écrit et nous fait immédiatement pensé au School-fic cliché et sans intérêt, ce qui n'est pas le cas ici. Je pense que vous devriez vous pencher un peu plus sur les dialogues et plus développer vos récits avec des descriptions de l'environnement, des personnages, de ce qu'ils pensent... Enfin voilà, j'espère que vous ne prendrez pas mal mes mots, c'est mon avis et vous avez le droit de prendre ou non mes conseils, c'est votre écrit. Ah oui, une dernière chose. Faites plus attention à la conjugaison des verbes, soit vous utiliser l'imparfait, soit le présent, il ne faut pas mélangé les deux surtout dans une phrase, chose que j'ai remarqué plusieurs fois. 
Bonne continuation.

Cette douleur... Celle qui a fait perdre la vie à temps de gens... Celles qui ma brisé il y a si peu de temps... J'ai été rongé par cette douleur... Celle qui ma dit de mettre fin à mes jours... Celle qui a fais de ma vie un enfer... La trahison, la démence et le tourment voilà ce qui me ronge depuis deux années... J'ai été trahis par l'amour, démencé par mes souvenirs et tourmenté par mon ego... j'aurai tout donné pour celle qui faisait battre mon coeur, j'aurai tout perdu pour elle... Je suis perdu dans ce flot d'émotion... Je suis perdu dans ce lugubre brouillard qu'est l'entre monde... Cet endroit où le silence est mon meilleur ami, où je suis perdu avec mon avenir incertain... Moi sasuke Uchiwa j'ai tout perdu pour elle. Seul dans mes rêve je repense à son sourire... Doux et mesquin à la fois... Son visage si radieux à l'allure de la porcelaine... Ses yeux d'un vert émeraude si envoûtant... Moi Sasuke Uchiwa, perdu dans le néant de mes pensés, je suis amoureux d'une jeune fille partie d'entre mes mains...

J'ai lu ton ancienne fan fiction et je trouve qu'il y avait plus d'action dès le premier chapitre. Celui ci est centré sur les sentiments, ce que tu dis au début dans ton prologue. Il n'y a pas tellement de fautes d'orthographes (ou alors quelques fautes de frappes mais rien de très gênant) Par contre, tout petit point négatif : tes paragraphes sont vraiment très longs et surtout "gros". Il faudrait les espacer quitte à en faire plusieurs. Cela donnerait beaucoup plus envie de lire car quand on survole ton chapitre, tes différents paragraphes ne donnent pas tellement l'envie de lire malgré que l'histoire est très intéressante et qu'on a envie de savoir ce qu'il se passera par la suite. J'aime beaucoup l'univers Policier et j'espère en lire très vite dans ta fiction. La longueur de ton chapitre est peut être un peu court mais cela non plus ne me gêne pas plus que ça.

Magnifique fiction et premier chapitre. On est directement dans l'emotionel ! Un peu sombre je trouve, dans le sens ou les sentiments sont le regret et l'incompréhension ! Ma petite larme est tomber ;) Mais certain passage son a appronfondir je penser notamment en ce qui concerne leur "travail" sans bien sur devoiler l'intrigue ! Tout en finesse ! Enfin bref tres jolie fiction ! Hate pour la suite

"- Tu me promet ? On sera toujours ensemble ?
- Promis juré ! [...] Je serai toujours la, parce que je t'aime"
Edward entre dans un internat cette année, il ne connaît personne, et encore moins depuis qu'il est tombé dans le coma pendant deux ans...
Première vu, tout a l'air normal. Il est dans une chambre, avec des garçons aussi différents les uns que les autres...

Le tout premier point négatif qu'on remarque tout de suite est ton orthographe. Je sais que c'est souvent assez dur de se relire ou quoi mais il y a des mots que tu écris juste la première fois et puis complètement autrement après. 

Je trouve que le début va trop vite. On n'a pas le temps de s'attacher aux personnages et de se donner une image d'eux. Le fait qu'Edward soit aussi proche d'Alphonse et d'Envy en si peu de temps me dérange un peu. Mais bon, on va dire que c'est parce qu'ils sont tous dans la même chambre ! 

Dans tes phrases de narration, tu mets souvent « Dit Ed » ou « Dit Al ». Le mieux serait surement de mettre les prénoms en entier, d'après moi. 

Le problème de mémoire d'Edward n'est pas assez présent dans l'histoire. Tu en parles au début et puis vers la fin de ton histoire mais entre, il n'y a rien. C'est assez dommage. 

Il y a quelques touches d'humour que j'ai bien aimé par moment même si pendant les bagarres d'Envy & d'Alphonse, quelques grossièretés auraient pu être évitées.

Tes lemon sont acceptables, ni vulgaires ni trop vagues.

Et enfin, un dernier par rapport à la fin que je trouve très adorable ! 

Le titre et le prologue m'avaient alléchée. Hélas, cette fiction aura été une mauvaise pioche dans l'ensemble. 

Déjà à cause des nombreuses fautes d'orthographe et de grammaire ; et même parfois des confusions entre des homophones dont les sens n'ont pourtant rien à voir ! Des grosses fautes, et à chaque ligne quasiment. Ce ne sont donc pas des fautes d'étourderies comme tout le monde peut en faire. C'est donc bien qu'il y a de réelles difficultés avec la grammaire et l'orthographe. Le correcteur automatique sur Word peut déjà permettre de limiter en partie les dégâts. Et si ça ne suffit pas, un Bescherelle.

Ou encore l'emploi du mot « truc ». Ce n'est pas terrible. Le remplacer tout bêtement par « chose », ce serai déjà mieux. 

Ensuite, je trouve les comportements des personnages assez incohérents, ou tout du moins mal expliqués. Dans le même genre, il y a aussi le fait qu'Edward soit aussi proche d'Envy et d'Alphonse en seulement quelques jours. Passe encore qu'UN couple se forme sur un coup de foudre mais là c'est trop. Les relations entre les personnages doivent être plus développées et moins rapides. Et puis ils sont tout le temps en train de se disputer (paradoxalement) ce qui est lassant à la longue.

Il y aussi pas mal de maladresses au niveau du style écrit ; des répétitions, un manque de fluidité... Il y a aussi l'emploi de certains mots à tort à mon avis, comme « frustré » pour dire « en colère » ou « triste » par exemple (c'est l'impression que j'ai eu, en tout cas). 
Trop de dialogues et pas assez de description et de narration.

Au chapitre 10, ce serait bien qu'il soit précisé plus clairement que c'est Envy qui fait peur à Edward (même si on s'en doute). Qu'on ne l'apprenne pas seulement presque dix lignes plus tard dans le dialogue.

Ecrire « premier » et non pas « 1er » et « deuxième » et non pas « 2ème ». Il faut écrire en toute lettre. 

« Plus pire » n'existe pas. On dit « pire ». « Pire » étant déjà un superlatif, il n'y a pas besoin de rajouter « plus ».

Beaucoup de « gentiment ». Ce serai bien d'éviter les répétitions. 

Sinon la deuxième moitié de l'histoire est quand même plus intéressante au niveau scénaristique et la fin est assez mignonne. 

Je suis désolée de faire une critique aussi négative pour mon premier avis. Je n'ai pas envie de passer pour une rageuse mais je préfère dire franchement ce que j'en ai pensé.

« ...les sept grands péchés, appellés capitaux (du latin peccatum, « crime »), sont par définition et dans la religion catholique, impardonnables. Commettre un de ces péchés était autrefois considéré comme un crime, envoyant le pêcheur en enfer une fois la mort venue. Les sept péchés, l'Avarice, la Colère, l'Envie, la Gourmandise, la Luxure, l'Orgeuil et la Paresse, sont donc considérés commes les plus graves, à la base de tous les autres péchés. »

La sonnerie stridente sortit Mikasa de sa lecture. En levant la tête, elle remarqua que les étudiants présents autour d'elle rangeaient leurs affaires et sortaient. Elle devait faire de même. En poussant un soupir de soulagement, elle ferma son livre de psychologie, fourra ses affaires dans son sac et sortit de l'amphithéâtre. 

À l'extérieur des bâtiments, Mikasa apperçut, près d'un banc, un groupe de personnes qu'elle ne connaissait que trop bien. Remontant son sac sur son épaule, elle se dirigea d'un pas pressant vers eux. En la voyant arriver, quelques-uns lui adressèrent un signe de la main. 

-Salut Mikasa, fit un de ses meilleurs amis lorsqu'elle fut arrivée à côté d'eux. 
-Salut Armin, ça va ? 
-Bien et toi ? Tes cours de psycho ? répondit le petit blond. 
-Plutôt bien, affirma Mikasa avant d'embrasser un garçon brun, son copain, Eren de son prénom. 
-Vous avez bossé sur quoi aujourd'hui ? questionna Sasha en grignotant une barre de chocolat. 
-Les sept péchés capitaux, un machin dans le genre, dit Mikasa avec un vague signe de la main. 
-C'est des conneries tout ces trucs, souffla un autre garçon en allumant une cigarette. 
-Détrompe-toi Levi, fit Ymir en souriant hypocritement, on en a bien la preuve que ces machins existent : Sasha est la gourmandise incarnée ! 
-Hey ! s'offusqua la concernée sous les rires joyeux du groupe. 

Les conversations allaient de bon train, puis la sonnerie retentit de nouveau. 

-Bon, c'est pas tout ça, fit Eren en s'étirant, mais y en a qui bossent ! 
-C'est ça, répondit Levi en écrasant sa cigarette consumée au sol, pour une fois que tu bosse !
-Je vais y aller moi aussi, répondit Ymir en reprennant son sac, j'ai dit à Christa que je passerais la chercher après son cours de danse. 
-C'est plus une gamine tu sais, elle peut bien se débrouiller toute seule, fit Sasha en levant les yeux au ciel. 

Ymir lui répondit avec un regard noir. 

-À plus tard tout le monde, lança-t-elle en s'éloignant. 
-Moi aussi j'y vais, fit Levi. J'ai encore un truc à faire pour le conseil des étudiants. 
-Pareil, je dois y aller, décida Armin. Ou sinon j'en connais une qui va pas être contente...
-Ah ah, ah oui, tu passeras le bonjour à Annie, répondit Sasha en rigolant. 

Pendant que Armin partait à son tour, Sasha se tourna vers ses deux amis. 

-Et vous, vous faites quoi ? 
-Ben, moi j'ai cours d'économie. D'ailleurs je vais être en retard, constata Eren en regardant sa montre. 
-Moi j'ai fini mes cours pour aujourd'hui, répondit Mikasa. Je dois juste passer chez le médecin pour un certificat médical. 
-Ok, à plus vous deux ! fit Sasha en s'éloignant. 

Eren se tourna vers Mikasa et l'embrassa tendrement. 

-On se voit tout à l'heure ? demanda-t-il en entrelaçant leurs doigts. 
-Je t'appelle quand je suis sortie de chez le médecin, promit-elle. 

Elle l'embrassa une nouvelle fois, puis le regarda dans les yeux. 

-Ce sera pas très long. 

J'ai apprécié la lecture de cette fanfiction malgré le fait que les chapitres soient vraiment très (voire trop) courts à mon goût. Par contre, l'originalité du contenu m'a plu : 7 péchés capitaux, donc 7 chapitres et chaque chapitre correspond à l'un deux. J'ai aussi apprécié le fait que certains chapitres soient la « suite » d'autres mais sous un autre angle de vue, et avec un autre personnage. 

Pour les dialogues, je te conseille de différencier les dialogues des verbes d'action en les mettant soit en gras soit en italique, pour faciliter la lecture, bien qu'elle soit fluide même sans ce petit arrangement. Aussi, dans certains chapitres, au paragraphe où tu indiques la conclusion du chapitre, tu fais parfois des répétitions. Si je me souviens bien, c'était dans celui de la Gourmandise. Le chapitre que j'ai le moins aimé est sans doute celui de la Luxure, car ce n'est pas vraiment ce à quoi je m'attendais. Peut-être un petit lemon aurait valorisé mes attentes. 

Après c'est sur que l'épilogue n'a rien à voir avec les précédents chapitres et je trouve ça bien dommage. J'aurai voulu savoir si par exemple, la Gourmandise de Sasha avait diminué, ou bien si Annie était moins paresseuse après sa grossesse, etc... 

Globalement, c'est une histoire assez simple. Je trouve qu'il manque même un peu d'actions.

Franchement, j'ai adoré cette mini-fanfiction. Les textes sont fluides et il n'y a pas beaucoup de fautes d'orthographes. J'ai été subjuguée par l'histoire même si les chapitres sont ultra court, ils sont vraiment bien fait et on sent que l'auteure a fait tout ce qu'elle a pu pour nous transmettre les émotions des personnages. D'ailleurs ce concept où tu n'es centrée que sur un personnage par chapitre est vraiment bien, comme ça au moins tu ne t'emmêles pas les pinceaux entre les différents protagonistes. Les petites touches d'humour que tu as rajoutés m'ont bien pu et les histoires et souffrance des personnages sont tellement bien retranscrit ! Pardon, je sais que je me répète mais cette fanfic est à lire de toute urgence. Je la conseille vivement. Ah oui, j'ai lu quelques de ses o.s et franchement, cette fille a un don ! Bravo à toi et tu peux être heureuse car tu es bien la première fanfic que je lis sur Shingeki no Kiyojin !